Мастер оригами

Четыре повода для бумажного кораблика.

Что, Шолбан Валерьевич, совсем плохо, да? Может, рассмотрим тогда четыре повода для разговора с психотерапевтом? Этот алгоритм действий мне Ваша официально-правительственная малотиражка подсунула. Нет-нет, Вы уж не отказывайтесь, я же не просто так, не с потолка говорю, а передо мной, так сказать, вещественные доказательства – куча Ваших интервью за последнюю неделю. Если даже не очень внимательно отслеживать Ваши перемещения по просторам СМИ, то всё равно можно однозначно диагноз определить – полная кабзда пришла!

Не понимаете смысла этого слова? Ну, кабзда это, примерно, всё равно что: слово за слово – ...уем по столу, как последний аргумент. Опять непонятно? Так ведь и Вас, Шолбан Валерьевич, трудно разобрать, когда Вы, пальчики на животе сцепив, губами шевелите нечто несуразное про всю ту же нехватку детских садов и рабочих мест из всех мало потребных органов вещаете. Я же ведь понимаю, косноязычие-то вызвано тем, что поневоле приходится полемизировать со мной. А как же иначе – я ведь покоя не даю, тычу, как неразумного щенка мордой в его же гавно.

За весь народ, в отличие от Вас, говорить не буду, а вот мне стыдно, что за четыре года Вы так и не подросли. Не появилось у Вас государственное мышление, не обогатили Вы свою лексику высоким словом государственного деятеля. Не умеете длинные слова произносить. Одно бла-бла-бла про неординарные меры и сверхусилия, про ребятишек, про ощущение общего дома и сопричастности к его судьбе. Ну, ей-богу, Шолбан Валерьевич, не надоело самому-то, а? Больше дела – меньше слов, Шолбан Валерьевич, чем меньше говоришь, тем меньше я цепляться буду. Неужели до сих пор не раскусили меня?

Вы сами подумайте, как же я пропущу мимо себя совершенно изумительную Вашу фразу про «ежедневный пот»? Это просто что-то потрясающе – Ваш ежедневный пот! Как он определяется? По запаху или по выделенному количеству? Не дурно ли он пахнет? И в миллиграммах или в литрах Вы проливаете свой ежедневный пот? И, главное, в каком случае Вы пот свой выделяете – когда привирать начинаете, когда думы думаете или когда на ком-то подходящем потеете?

Принципиальный, знаете ли, вопрос. Если потеете, когда привираете, то это не считается. А если потеете, когда думать начинаете, то это уже повод пообщаться с психотерапевтом. Правда, Вы как-то всё больше психоанализом увлекаетесь. По крайней мере, Ваш советник Мышлявцев, подвизающийся на почвах трансцендентальной и прочей мистики, с удовольствием и лихо проедется по ушам и убедит, что без пары сеансов гипноза не обойтись. Но, так или иначе, а если у тебя есть проблема, которую ты никак не можешь решить, то это первый повод обратиться. Я думаю, что у Вас есть нерешённая проблема, только не надо её скрывать – всё равно все знают, что дело «Урянхая» не даёт Вам спокойно спать и приходится мучительно думать: сдать Колбасу или не сдать, кинуть или не кинуть кучу мелких сосисок разного сорта и качества?

Психиатры вторым поводом для обращения к ним считают наличие сильнейшего стресса. А Вы ведь сами признаётесь, что на своём опыте убедились, что «отношение к власти – это большой клубок эмоций». Ну а Вы просто ком на себя вызываете. Ну, не любит Вас народ, не любит, а сверх того ещё и не доверяет. Хотите убедить меня в обратном? Попытка – не пытка, конечно, но лучше оставьте, не позорьтесь.

Психиатры говорят, если ты чувствуешь, что в твоей жизни что-то не так и нужно что-то срочно менять, но что именно, ты не понимаешь, – то это третий повод пойти к ним на приём. Вы, как говорится, у всех на виду и на слуху, а, значит, все Вас видят, слышат и понимают, что в Вашей жизни всё как-то не так, всё сикось-накось. Вот Вы говорите, что чётко осознаёте реалии жизни в Туве и потому не впадаете в философствования, потому и живете, как у Христа или Будды за пазухой. Но Ваши реалии жизни – это вовсе не мои, и мой уровень, отдельно взятой моей жизни, ну никак с Вашим не совпадают. Я вроде каждодневно трудюсь, не покладая рук, потею не на шутку, зарабатывая прожиточный минимум. А коттедж на Серебрянке всё равно не мой. Вот так у нас с Вами и получается: у Вас – сикось, у нас – накось, в смысле выкуси... Посему понятно, что с моими дырявыми карманами мне никакая депрессия не угрожает, не то что Вам с Вашими деньжищами...

Потому-то, что Вы в депрессии обретаетесь, так это не я говорю, а Ваши клерки отмечают: то без особых причин раздражение, то плохое настроение – а это уже четвёртый повод. Еще древние философы, с трудами которых Вы в силу Вашего образования на короткой ноге, утверждали: как вы лодку назовете, так она и поплывет. Вот Вы и явили опять миру, то есть широкой публике, себя как маленького капитана бумажного кораблика, да и тот Вам помог сделать чрезвычайный друг. Вы даже оригами можете заниматься только с чьей-то помощью, но тоже туда же, во власть полезли. Жалко только, что этот кораблик Вы не для себя двоих соорудили, а для всего тувинского народа.

Очень вредная тувинка